Quiero quedarme un poquito más ... se está tan bien bajo las sábanas por la mañana..
Tras hacerme de rogar , cojo impulso . Poco más y salto de la cama .
El suelo está frío , cojo mis calcetines de colores y camino hacia el baño .
Una vez más , enciendo la estufa , girando la ruedecita , pero solo hasta la mitad, que llega la primavera y ya no aprieta tanto el frío.
Me miro al espejo , y me pregunto " por qué nunca llevaré el pijama conjuntado" .
Sin ganas , preparo la escena . Dos toallas , el grifo abierto , a una temperatura de 37 grados .
Me quito el pijama con la menor elegancia posible , y me vuelvo a mirar al espejo. Aún llevo el pelo recogido , tengo que quitarme el coletero y meterme a la ducha.
Odio ducharme por las mañanas , todos duermen , y ni si quiera puedo poner música.
Qué frío , que frío , que frío , dónde está la toalla?
Sí , ya estoy limpita y reluciente , tras 10 largos minutos de ducha mañanera .
He de desenredar el pelo , y secármelo , el tiempo pasa rapidísimo , y no quiero volver a llegar tarde .
He acabado de vestirme , y cojo mi mochila sin pensármelo dos veces.
Vamos vamos vamos! Por qué narices no me timbran? No piensan venir hoy , o qué ! ?
Y entonces cuando por fin llegan , comienza la carrera contra el tiempo. Tenemos 3 minutos para llegar , y no sabemos volar.
Aún no me explico como llegamos muchas veces , es apasionante . Técnicamente , vamos casi , casi corriendo , pero aún así..
Da igual . Lo importante es que llegamos .
Y nos pasamos 6 terribles horas sufriendo .
A veces , incluso más .
Y ahora examen , y después corregir unos ejercicios que no he hecho .Más tarde no podré comprar mi bocadillo porque tengo tantas cosas por hacer !
Y me muero de hambre , y no me estoy enterando de nada , pero de vez en cuando aún me río . Sin ser consciente de que voy a suspender , o siéndolo.. que más da. Se acerca el momento , y eso es lo único que importa .
Si lo busco , sé que no aparecerá.. pero aún así , lo busco , porque no puedo no buscarlo .
Y la calle está tan llena y tan vacía.. Hay tantas personas , tantas , pero ninguna es él.
Mira esos niños pequeños.. qué envidia.
Están saltando delante de nosotros , gritando y sonriendo.
Uf , que escalofrío más tonto.
Y sigo gritando , cuchicheando y riéndome , porque si me descuido soy como esos niños.
Espera , hay algo que no se ve , que sólo puedo sentir yo. Hablo de ese tremendo vacío.
Quedan 2 minutos para llegar a mi portal , y él sigue sin aparecer .
Debería dejar de buscarlo ya . Está claro que hoy no lo voy a ver .
En efecto , ahí va uno de sus amigos . Y él no está a su lado.
Ahora si que dejo de buscar , estoy ya en mi portal .
Llega la hora de los besos , y noto que me falta el suyo.
Subo las escaleras con las pocas fuerzas que me quedan después de una larga mañana .
Meto las llaves a duras penas .
Mi madre no me saluda , qué raro . Está enfadada , como de costumbre . Ni sé por qué lo está , ni me importa una mierda . Ahora comienza otra lucha , la lucha de conectarme a cada minuto que puedo , y ver que no hay ningún mp suyo.
Y salgo a la calle con el único deseo de que aparezca , aunque solo sea por casualidad .
Aunque evito pasar por allí por donde siempre suele estar . Necesito pensar que no quiero verlo, aunque sea la mayor mentira jamás contada .
Todos parecen él , hasta aquel señor en bicicleta de allí alante . Jodida miopía , siempre me la juega .
Eh, es aquel! Es aque.. no . Tampoco es.
Después de buscarlo en cada esquinita de cada calle , me rindo , porque vuelvo a estar en mi portal, y ahí dudo mucho que esté .
Me giro una última vez para mirar a la acera de en frente , y no . Por ahí no aparece.
Estoy derrotada , y no me apetece escuchar la bronca que me tienen preparada. Apuro mi mejor excusa , y salgo rendida hacia mi habitación .
El pasillo es el doble de largo que ayer , y siento que voy más hundida de lo normal .
Miro el móvil , ilusa de mi , en busca de un mensaje de tuenti , que sea un privado suyo , por favor , que sea un privado suyo.. No. No lo es . Es un comentario , y yo me cago en los comentarios y en la madre que los parió.
Me quito los zapatos ,y busco una vez más mis calcetines de colores .
Después de un amago de estudiar , me dispongo a rascar la barriga en el sofá , con el único objetivo de que funcione la puta psp , y que pueda conectarme .
Sí , se ha conectado hace 8 minutos , y no me ha contestado . Se acaba otro día más , y sigue sin contestar .
Empieza el drama . Mis padres no paran de joderme la poca autoestima y las pocas fuerzas que me quedan hoy.
Feliz de la vida , me voy a mi habitación , a buscar consuelo en un folio , en una canción que ya me sé de memoria y en un millón de ilusiones destrozadas .
Vibra el móvil . Me late rápido el corazón .
Es él . Tienes que ser él . Sí , me lo debe , tiene que ser .
Lo abro , es un mensaje privado..
Qué cojones! No es él ! Y yo reviento de la rabia que me da . Tiro el móvil y me siento en la alfombra .
Me pregunto qué es lo que pasa , mientras me miro en el espejo , y pienso que todo es tan triste..
Y suena el teléfono . Es ella . Tengo que dejar todas mis ralladas a un lado , porque mi trabajo es ayudarla .
Ayudarle a sentirse mejor , inventándome mil chistes , mil historias , mil argumentos absurdos.
Me levanto , voy a cenar sola . Como de costumbre .
Me gusta así . Ceno lo que quiero , y tengo al otro lado del teléfono a mi mejor amiga , es una buena forma de relajarse , y de pensar en otras cosas .
O quizás no . Porque me toca hablar a mi ,y estoy completamente rota . Dejo ahí la comida , ya no tengo hambre .Este nudo no me dejaría comer .
Me voy al baño , enchufo la estufa , me siento , y empieza otra vez el drama . Intento reírme de mi misma , pero aún así , acabo llorando , en bajito , para que ella no me riña .
Me encanta hablar , y decir lo que siento , pero en voz alta suena incluso peor que en mi cabeza .
paso día y noche pensando que va a pasar algo que está claro que no va a pasar , nunca .
Y la dejo , me quedo dolida , y vuelvo casi corriendo a la cocina a terminar de cenar , cuanto antes acabe , antes será la hora de irme a dormir .
No sin antes volver a conectarme .
No va ! Joder ! No va , no va .. y me voy de mala hostia a la cama .
Tiendo los pedazos que quedan de mi sobre ella , e intento recomponerme inventando una vida paralela , una situación en la que está a mi lado .
Me puede el sueño , y me duermo .
Por la noche me desvelo sobresaltada , con esa imagen de él con otra en la cabeza , con esa imagen de él odiándome , con ese sentimiento de mal estar .
Voy a beber . El agua me sienta como una patada en el culo , pero tengo que volver a dormirme .
No sé si este dolor es por el agua tan fría o porque he mirado el móvil y no había ningún mp suyo .
Y duermo más y más ,hasta que empieza otro jodido día . Es tarde , y ya me gritan de buena mañana .
Algo me dice que el día no va a ser mejor .
Algo me dice que voy a seguir esperándolo en vano .
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