Y así van pasando los días, soñando entre las sábanas, con realidades paralelas en las que yo lo quiero menos, o él me quiere más. No sé. Supongo que soñar con cosas bonitas sólo está al alcance de unos pocos, y cada día que pasa me salgo un poco más de ese círculo que comprende las palabras "unos pocos". Porque cada noche tengo la misma sensación, de que estoy perdiendo el tiempo, incluso con algo tan sumamente estúpido como es el hecho de soñar con él. Él.
El venerado ÉL del que tanto hablo últimamente, y con el que casualmente me encuentro en todas partes, para más inri.
Debería estar prohibido querer a una persona que no sabe casi ni que existes. Como debería estar prohibido él. A él deberían prohibírmelo, aunque quizás así, aún lo hicieran más atractivo de lo que ya es. Porque no es guapísimo, sino que tiene algo... diferente, que lo hace perfecto. Serán sus ansias de estudiar, o su acento. Será el acento, seguro que sí... Pero no puedo evitarlo.
Juro y perjuro que he intentado sacármelo de la cabeza, de todas las formas que se me han ido ocurriendo (bastante malas, por cierto), pero ninguna me ha dado resultado y sigo como al principio... o peor si cabe.
Intento odiarlo con todas mis fuerzas, y en realidad motivos no me faltan, ¿Qué más motivo que el tenerme aquí, esperando por un mensaje que jamás llegará?¿Qué más motivo que el esperar por una sonrisa que nunca tendrá lugar?
No sé como me las apaño para estar siempre igual. No hay ni una sola vez en la que no me encuentre en esta situación o en una horriblemente similar. Es como si mi vida fuera un maldito bucle llamado "Tú ámalo con todas tus fuerzas, que terminarás por olvidarte de él, querida" . Un maldito bucle que debería desaparecer.
Parece tan sencillo para todo el mundo, y para mi ¿Por qué no lo es?¿Es que acaso estoy tan acostumbrada a que todo sea como siempre que estoy totalmente paralizada y no puedo cambiar nada en absoluto para acercarme aunque sólo sea un poco a la meta que deseo alcanzar? "Quizás sólo sea una mala racha de 18 años", me repito cada día.
Busco que alguien sepa de lo que hablo, que alguna vez se haya sentido invisible para una persona.. Que se haya sentido minúsculo, microscópico, ridículamente pequeño por sólo el hecho de estar compartiendo oxígeno con esa persona. Pero no lo encuentro. Creo firmemente, que hay pocas personas que se sientan tan ridículas como yo ahora mismo... aunque me consuelo pensando que quizás esté equivocada, y sean más de las que pienso. Que haya miles de corazones buscando sólo un poco de abrigo, de calor. ¡No pido tanto!
No hablo de amores eternos, interminables, con finales felices, con trajes elegantes y carrozas... hablo de querer a alguien, y que sea sencillo. Que baste con acercarte y decirle "te quiero" para poder sumergirte en una apasionada historia, con su todo, con sus llantos, sus risas, con sus "ganas de..." sus "no puedo", sus "lo siento".
A veces duele tanto que quiero pensar que es mentira, que no existes, que no existirás jamás.
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